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文吉独白 我曾拥有终归赤贫（第2页）

（周五上午，律所，决绝的归还与无力的反击）

周五上午，我搭乘最早的航班，带着一身隔夜的酒气、彻夜的疲惫，以及那份被李笑然的诀别信刺穿后仍在隐隐作痛的不甘，降落在上海虹桥。几乎是一路疾驰，催促着司机，近乎失态地冲回了律所。

电梯直达20楼，步履生风地穿过尚显冷清的开放式办公区，面对助理小杨那句“文律早”的问候，我几乎无心回应，只是径直推开了自己办公室那扇厚重的木门。

近午的阳光透过百叶窗，在光洁的地板上投下平行的光带。办公室里空荡而寂静，与窗外都市逐渐鼎沸的声浪仅一窗之隔。那个牛皮纸文件袋，如同一个等待已久的判官，在我开阔的桌面上显得格外突兀，成为这方空间里唯一的焦点。

目光第一时间锁定其上——小杨果然专业且拎得清。袋子是反过来扣在桌面上的。印有李笑然个人信息和邮戳的、那令人心绪不宁的正面，被妥帖地隐藏了起来。这个细节让我紧绷的神经略微松弛了一毫米，至少，我不必在助理面前立刻面对那行宣告终结的地址。暴露在阳光下的，是牛皮纸文件袋相对干净的背面。

我随手将公文包搁在沙发上，甚至没心思脱下西装外套，便几步跨到办公桌前。我的目光，急切地落在了那背面上。

那里，用蓝黑墨水，写着一行端正中透出几分学生气的字迹，每一笔都带着郑重的顿挫，仿佛要将所有的恳切都凝在笔尖：

「快递员哥哥辛苦了！」

一瞬间，时光倒流，万物凝滞。我仿佛被定在原地，所有奔波的燥热、所有预设的防备，都在这一刻冰消瓦解。

随即，一股复杂的、难以名状的情绪涌起，我竟然……控制不住地，从喉咙里滚出一声极轻的、气音般的笑。那不是欢愉，是跨越十四年光阴，被那个小心翼翼、连称呼都怕冒犯、只盼心意速达的纯真少年迎面撞上时，产生的巨大荒谬感和无法排遣的酸涩。那个十八岁的我，带着一种近乎虔诚的郑重，希望快递员能善待这份承载了自己全部悸动的信件。

这质朴得近乎笨拙的善意，像一面纤尘不染的镜子，瞬间照见了我的不堪与算计。笑容极快地从嘴角隐去，如同被风吹灭的烛火，留下更深的静默。那行字，无声地丈量出了十四年的沟壑。

我伸出手，指尖似乎还带着奔波的微尘，轻轻地将牛皮纸文件袋翻转过来。

现在，我必须面对它了。我坐下来，将自己沉入宽大的皮椅。办公室里有些憋闷，混合着昨日残留的淡香和此刻独属于我的焦灼。几乎是生理性地，我感到急需尼古丁的安抚。我起身，用力推开身后那扇厚重的玻璃窗。

20楼的风立刻蛮横地涌入，带着都市高空特有的、剥离情感的冷硬。窗外，是淮海中路密不透风的钢铁丛林，玻璃幕墙相互反射着冷冽的阳光，构成一片规整而疏离的天际线。这里寸土寸金，律所租下这片临窗的合伙人办公室，更多是一种身份的象征，至于通风、采光是否宜人，根本没人在意。大部分合伙人如同候鸟，不是在出差，便是在会议室里征战，这方寸之地，不过是个人生战场里一个名义上的据点。恐怕整层楼，也只有我还会保留着抽烟的习惯。

我点燃一支烟，深深吸了一口，让那熟悉的灼热感熨帖着空洞的胸腔，然后才重新坐定，将目光投回桌上那个牛皮纸文件袋。

正面，是那熟悉的、当年写得一丝不苟、甚至带着几分刻意雕琢的字迹，熟悉的邮戳，以及……那依然敞开着、仿佛无声嘲弄的封口。她连最后一丝形式上的挽留都吝于给予。彻底地，归还。

烟雾在指间升腾，我看着那袋子。如今除了签署重要文件或偶尔在证据上画个圈，几乎不再动笔。那支价值不菲的万宝龙传承系列钢笔，更多时候是西装内袋里的一件道具，象征着阶层，而非情感的载体。而眼前这纸上十四年前的笔迹，却如此沉重，仿佛凝结了那个年纪所有的赤诚与忐忑。

我小心翼翼地，像对待一件易碎的出土文物，指尖慢慢探入袋内，触到那叠熟悉的、带着岁月干爽气息的信纸。

里面，安放着我十四年前写的那四封信。除此之外，空无一物。没有任何额外的字条，连一道铅笔的划痕都没有。利落得像一场外科手术，精准地切除了所有回旋的余地。

我将它们逐一取出，摊开在漫溢着阳光的桌面上。然后，我拿起了最上面那一封。

信纸被仔细地折成了飞机的形状——这分明是当年我自己寄出时的手笔。这个发现像一根细针，猝不及防地刺入我心口最柔软处。《小王子》里，飞机是连接飞行员与玫瑰的孤独旅程，是沙漠中意外降落的开始。那个十八岁的我，是怀着怎样郑重又浪漫的心思，在将信纸塞入信封前，赋予了它飞向你的姿态？此刻，我必须极其耐心地，一点点展开那些脆弱的折痕，仿佛在试图抚平岁月在我心上刻下的褶皱。

信纸已经泛黄，散发着旧纸张特有的、淡淡的被岁月侵蚀的气息。上面那个少年青涩而真诚、带着些许忧郁的笔迹，谈论着梦想、孤独、对未来的不确定，还有……那些曾被我视为不堪的脆弱、如今看来却无比珍贵的赤诚。

其中一封，甚至是用英文写就的。那时我是市重点的尖子生，经常参加英语竞赛，虽曾在一次关键的市赛中折戟，但内心那份想要在她面前展示最好一面的冲动，促使我提笔用另一种语言，试图构建一个更富哲学意味、更显成熟的形象。我写道：

“Soonerorlater，wemustrealizethereisnostation，nooneplacetoarriveatondforall。Thetruejoyoflifeisthetrip。Thestationisonlyadream。Itstantlyoutdistancesus。”

（迟早，我们必须明白，人生没有终点站，没有哪一个地方可以一劳永逸地抵达。生命中真正的快乐在于旅程。终点站只是一个梦。它总是在前方，与我们保持距离。）

“Itisnttheburdensoftodaythatdrivemenmad。Itistheregretsoveryesterdayandthefearoftomorrretandfeararetwinthieveswhorobusoftoday。”

（并非今日的重负让人疯狂，而是对昨日的悔恨与对明日的恐惧。悔恨与恐惧是一对孪生窃贼，偷走了我们的今天。）

“Sostoppagtheaislesandtingthemiles。Instead，climbmoremountaimoreicecream，gobarefootmoreoften，swimmorerivers，watchmoresus，laughmore，cryless。Lifemustbelivedaswegoalong。Thestationwillesoonenough。”

（所以，停止在过道里踱步，停止计算里程。相反，去爬更多的山，吃更多的冰淇淋，更常赤脚行走，在更多的河流中游泳，看更多的日落，多笑笑，少哭泣。生活必须在行进中体验。终点站自会很快到达。）

烟雾在眼前缭绕盘旋，将泛黄信纸上的字迹晕染成一片模糊的过往。我夹着烟的手指悬在桌沿外侧，仿佛那点微点的火星真会点燃什么——不仅是这些脆弱的纸张，更是那个曾写下这些句子的、十八岁的自己。

多么讽刺啊。这流畅优美的英文句子，此刻读来像极了一场精心排演的独白。每一个劝人"享受旅程"的单词，都在嘲笑我此刻的惶惑不安；每一句告诫"停止恐惧"的短语，都在映照我这些天的患得患失。

原来我始终被困在这条过道里。

从周三那个震动开始，我就在心里来回踱步，计算着每一个可能的里程——该如何回应，该如何试探，该如何挽回。我像个精明的商人，在情感的账簿上反复核算，却忘了最重要的事：真诚地面对这一刻，面对她。

而她早已抵达了我永远到不了的站台。

那个写下"山河浩荡，在此作别"的李笑然，才是真正读懂生活的人。她预见了所有美好背后的泪水，却依然选择真诚地前往，然后坦然地告别。她活成了这些英文句子本该指引的方向，而我，不过是个在原地打转的囚徒。

多么可笑。

三十多岁的文吉，穿着高级定制的西装，用着万宝龙钢笔，看似拥有一切，实则一无所有。而那个十八岁的少年，至少还拥有李笑然，还拥有诚实面对内心的勇气。

窗外的风裹挟着八月底的暑热掠过耳畔，指尖抚过信纸上微微凹陷的笔迹。那些蓝黑墨水写就的字迹仿佛突然变得滚烫——

我看见了。看见那个穿着校服的少年，就着昏黄的灯光小心翼翼地折着纸飞机；看见他在信封上写下"快递员哥哥辛苦了"时，脸上那份虔诚的郑重；看见他把《小王子》装进牛皮纸袋时，手指因为紧张而微微发抖。那些被我刻意遗忘的细节，此刻如潮水般涌来，将我彻底淹没。。。